幸福这么短回忆那么长

幸福这么短回忆那么长

7月份就这么过了，时间真的过得好快啊。这真的是一个非常悲催的7月，整个7月份都不好过，无论是工作还是生活。7月份依然有很多事情在发生有快乐的，有悲伤的，有莫明奇妙也有预料这中。也许这就是生活吧，五味杂陈，本以为7月份很可很坚强，可却没想到居然还是败下来了...

7月份是一个多雨的季节，相对于6月来说多了好多雨。其实我是比较喜欢雨天的，因为下雨后空气变好心情舒畅，可以在雨中脱掉鞋踩着水花一路走回家，可以欣赏雨中的景色，雨后的天空应该会异常的美丽，心情自然也会跟着美丽起来。路人撑着各种各样的颜色和形状的伞在雨中为着各自的目标焦虑的朝着自己的目标走去，或许在其中就有一个人是我，或许那时我正带着复杂的心情前进着。本应该是不错的雨季，可那也只是我以为而已。事实却并不是这样，整个7月并没有雨后的蓝天也没有让人心情舒畅的空气，而充满着灰蒙蒙的天空以及燥热的空气。

雨后的空气中的潮湿并没有马上消散而去，而是顶着三十多度的高温显得格外的闷热。闷热使得整个人都像是要爆炸了一样，心情各种差，做任何事都非常急躁。所以7月份是非常悲催的一个月份，说了这么多的负能量不太好，还是来说点开心的事情吧...一个月总有那么几天是好的吧，总不可能天天都这么暴躁的活着。比如也有非常美丽的夜景啊。
7月2日晚上8点-雨后-夜景 上面这张图是是7月2号晚上下班后在天桥上拍的，当天下过雨，我觉得它是搭的6月的顺风车，显示特别美，当然没有6月份那样美丽的天空，或许这就是7月份天最好那么几天了吧。

这个7月有比较多的新闻，比如优衣库新闻，冥王星，另一个地球什么的，感觉每天都被世界的各种各样的新闻所围绕着，周围当然也有着各种各样的话题。我对明星的新闻不怎么感冒所以不太关注娱乐圈。

7月份北京马拉松开始报名了，这个比以前提前了不少，因为比赛的时间也提前了，然后我就和以往一样报名参加了。自信我的自己以为这比赛我应该是一定能入选的，可最后的结果却让自己大失所望。今年北马选手的筛选比以往都要严格，我要求基本都能达到，参赛人限制是3万人，但报名的人却有6万多人啊。。。也就是中签的概率连50%都不到，今年运气本来就差，自然没戏。自人那以我就好像是被诅咒了一样，什么事都不顺心，什么事都失败。

就这样在这种阴霾的天气中度过了半个月，每天都在加班，很天都忙得要死，想休个年假却又发现根本就排不开时间，想出去旅游却也不知道去哪，然后就这样无限制浪费了好几年的年假。可终究到底是真的忙到无法休息还是自己不想休或是不敢休，我自己也不知道。可能自己也缺乏安全感吧，曾经有朋友说我没有完全感，可安全感是什么东西我自己也不知道。我知道只是如果我不工作我会不知道该干啥，如果没了工作心会慌。可能也是自己害怕失去所以一直在坚持着一些自己都不知道是什么的执着。

7月18日天气还算不错，在北马抽签结果还没出来的时候，为了迎接北马开始锻炼(刚开始以前自己一定能中签)，然后早晨起来去了森林公园跑步。12公里，不是最好成绩但也还算不错，毕竟已经有好长时间没跑过了。可能也是为了即将到来的7月19号而去释放，去消耗，去迎接，去忘记而做的准备吧... 上两张跑步中的照片吧，雨后跑步不挺不错的，除了空气有些潮湿。

7月19日那天还是差点又哭了，那是一个纪念日。原来我内心是如此的脆弱，表面上的强大在那天还是彻底的崩溃了，很彻底的。那天我已经把自己时间安排得特别满了，可依然还是抵不过内心深处的痛处。七月上映的电影还挺多的，大多都是国产电影，而我选择了一个口碑不错的《大圣归来》这部动漫，关于它的影评我也有很多想说的，可今天我不太想聊这个，因为没有心情。看这部电影真是太逗了(我不是在说剧情，我是在说我自己)，那天我在朋友圈和QQ空间发了三条动态；

■

空白，虽然有很多想说的，可什么也没说。很感谢她，很想她，很后悔，很恨自己。总之一天中有很多的心情，强行让自己快乐却无论怎样都不好使。她是我永远的痛，那种复杂的心理永远存在挥之不去。

这影院太懂我了，知道我是一个人，然后整场就只剩下两三个座位每个角落一个座位，还都是单号，真是太亲切了......

这个我就不必多说了，巧合...

时间是个很强大的东西，很容易在回忆里美好的沉睡，让人沉溺，如果可以选择，我希望永远都不要醒来。一直觉得如果把生活安排充实应就不会回忆起，不会痛，可越是这样越觉得难过。

上面这幅图其实寓意挺深的，大家可以 自己去理解一下，其实我也挺喜欢这张图的。

虽然7月19号这天心情很复杂，晚上也差点就哭了，很想找个人说说话。可却发现能说话的人都很忙，或都不在，只能自己一个人心理就这样难过着。只要过了这几天就好了一直这样安慰着自己，一直这样欺骗着自己。

** 我...这是出不来了吗？ **

月末依然把自己的时间安排得很满，整天都在忙碌着各种各样的事情，并且不重新写了自己的网站，每天都在研究着各种新知识，把自己所学到的知识发布到自己的网站，巩固自己的知识点，绝对不能让自己停下来。我给自己的目标是“不能比她混得差”。可是，为什么要给自己定下这样的目标呢？其实我自己也不知道...就像网站首页下面写的 明明知道放下一切就可以轻松上路,却坚持背负一身破铜烂铁把自己累的够呛;那沉甸甸的重担里装满了无可救药的偏执以及毫无希望的等待 。只能不断地努力了... 有些事情一旦错过了那就再也追不回来了，错过了就不会再有了。幸福总是那么短，回忆总是那么的长。

本以为8月份会好一些，8月应该会好一些吧，毕竟也要季末了，天气也要渐渐的冷下来了。可恶.... 8月1号mac出问题了，怎么迎来了这么一个悲催的开头啊.... 心情更加地烦燥了。。。还记得去年的8月1日，我哭了，那是我这么多年来第一次哭。并且还掉了那么多的眼泪，连我自己都吓着了，当时以为是被那个产品经理给气的。后来才发现并不是那样的，那个产品只是添了把火而已，其实是被自己一直所压制住的心情所导致的。父母的压力，她所提出的分手，自己所给自己的压力，以及长期所积累的心情及纠结。全部全部都在这一天所爆发出来，实在是压制不住了，与朋友聊天时，我一直压制着不让自己的眼泪掉下来，可最终还是掩饰不住。被他们看出自己的眼泪了，他们越是关心我却越想哭。从那天以后我感觉自己好像就是自己的眼睛被什么打开了一样，总是掉眼泪。后半年流过了好多的眼泪，压制不住的心情。这是我第一次为一个人哭，第一次掉了那么多眼泪。在以前朋友看来我都是一个非常坚强的人，我也自以为自己很坚强，可万万没有想到，原来自己是那么的脆弱，脆弱到自己都开始怀疑自己了，脆弱到...

一起想努力的忘掉一些事情，可越是想要忘掉的事情越能记住，有时间卫生间洗漱时看着镜中的自己经常不自觉给自己一巴掌，或许这样可以让自己清醒。可还是我想多了，尝试过很多释放心情的方式，或许心情能好一些，可那些都只是暂时的，只要过了那个劲还是会回到那种失落而又悲伤的心情。上面写了那么多，是不是感觉都是满满的负能量？连我自己都觉得是。曾经我给她的感觉都是正能量来着。。。然后我对自己“呵呵”了一下。。。曾经我所树立的美好的形象，现在都被她说成有目的的坏人还是什么，总之就是人渣吧... 可很多都是误会真的，很多事情真的不是她想的那样。我想解释，可又无力解释，因为被她说得好像我就是那种人一样。然后又开始怀疑自己了。

突然明白我为什么会喜欢在咖啡馆写东西了，因为一个人在屋里太孤独，而我也渐渐的害怕起孤独来了，可是曾经不就是一直这样过来吗？什么时候开始改变的？还有，我真的就那么没有安全感吗？

无论我们之前爱过多少人，最后留下来的，一定是那个让你习以为常的人。像空气，像大地，让你活的踏实。

我要成为这样的人，我能成为这样的人吗？

一首哥结束今天的文章吧《想你在零点零一分》

就这样吧，7月份还有很多事情想说，可都不是今天的主题，今天的主题是什么？我也不知道了...8月您好！请对所有的人都好一点，好吗？