我在怀念你，你在忘记我

我在怀念你，你在忘记我

周五晚上下班，一个与往常一样的周五却有着与往常不一样的心情。这是一种非常熟悉的心情，好像无时无刻陪伴着我，偶尔在某个时间或某个地点或某个景像就突然出现。那天晚上，我稍微绕了点路，没有像往常一样的从公司走到国贸店坐地铁回家，而是出公司大楼一路向北走去了，一直走到金台夕照站上了地铁，带着无比复杂的心情。

倒致最近这段时间又回那那种心情状态的原因就是因为自己手贱，稍微翻了一下她的微博:

是的，原来她来北京了，跟她现任男友一起来的。微博的显示的地址是我曾经住过的地方，离我现在住的地方也非常近，那个kfc及那个座位也是我跟她曾经一起坐过。推测她应该是7月或8月份来北京的，在那附近找工作，当时看到这个已经够让我震惊的了，她居然来北京了，并且来了这么久了，我却一丁点儿也不知道，只是有时候心情不太对，或许就跟她在附近有关吧。我后悔，我后悔当初为什么要让她去学前端，我后悔，后悔当初鼓励她来北京。结果她真的来了，陪她来的不是我，而是从我身边把她夺走的那个男的。无数的后悔，无数的失望，无数的悲伤心情。可这还不只，又稍微翻了翻看到她微博里写了这么一句:"我恨你，痛彻心扉"...

看到这里我几乎都快哭出来了，这是写给我看的吗？为何如此恨我？为什么要把所有的错都归咎于我？为什么把所有的事都说我是故意的？像是我在折磨她一样？为什么要把我当成恶魔？曾经的所有的美好都是我故意的吗？到底还是被她现任洗脑了吗？曾经为什么要把我说得那么可恶、那么人渣？曾经她误会太多的事情了，我真无力解释。我就好像是被她诅咒了一样，任何一点事都会让我感到悲伤，对生活失去信心，对未来失去动力。似乎她要让我记住，所有的都是我的错，我罪有应得一样，似乎要让我从此陷入万劫不复之地一样，似乎要让我这辈子都得背着它的骂名一样。我...好累，真的好累，我想休息，可要怎么休息？去哪休息？

现在，我又再一次怀疑自己了。那几天整个人都不在状态，几乎崩溃的状态。虽然这些事情早已过去，可这一下又让我回忆起来了曾经的种种。我对不起她，我没有给她什么承诺，那是因为我自己都处理怀疑自己的状态，我不知道能不能给她美好的未来。有些事我真的需要时间需要，需要她给我信心，可到最后只是越来越让自己崩溃。我一直以为我早已走出了她的阴霾，我以为我早已放下了，我以为我已经成长了，我以为...可到最后我往往是高估自己了。任何一点她的讯息都可以让我之前所做的任何忘记她的努力全部功亏一篑，好想要忘情水，忘掉她的所有，忘记这个世界...

这几天一直在不断地调整自己的心态，努力把自己扭到正轨上来，我不能再这么错下去了。多么希望身边有个人可以帮助我把我从深渊里拉出来，多么希望她可以消失...

我一直把自己的时间安排得很满，尽量不让自己闲下来，尽量把时间安排得满满的。每周末奥森跑步，或许让自己累了就不会再去想她的任何事了，每周末在咖啡馆里写博文，或许这样集中精力后我就会再去思考与自己目标无关的事了，或许...或许时间长了我就可以走出来了。可老天永远都是那么捉弄人...突然觉得...我做这些的意义何在？

跟两位朋友说了自己的心情，其中仨儿真的很好，很会安慰人，跟她聊了一会后当天心情稍微有点回升了，要不然真不知道那天我会干出什么事儿来。其实仨说了很多道理咱都懂，可只是懂而已，并没有什么用啊，心该坏还是会坏的。她说了好多我突然又有些理解父母了，突然间不再那么怪罪父母了，也有可能是把错再次怪罪到自己身上了...

另一个朋友没怎么理我，只是在听我说，我知道她很忙没时间回复我。最后她为我写了一篇小文章，我还是挺感动的: Seven写给11的二三句「你不美好，我不后悔」，咱们真是同病相联啊...

她走了，就是走了。

生活依然在继续。站在阳光下，你伸出手阳光依然可以透过指缝抚上你的眼。你还可以过马路，还可以听新歌，还可以翻相机里的旧照片，还可以跟同事一起去吃楼下新开的餐厅，还可以关注新番动漫，还可以沿着生命的轨迹走好远好远不是么？

不要让别人已过去的过去，活在自己当下的生活里。

可我，还是那句话道理咱都懂，可我该怎么办呢？

这几天听着片刻里的主播读着各种各样的文章，其中有很多是很有感触的，可有时候却越听越伤感，越无助。在谈恋爱之前我以为自己会有多么多么的完美，谈了恋爱之后才发现自己是多么多不懂事，多么多烂，配合她后来给我的定义，简直主浊人渣...

"你还是会想起那个人吧，在很多时候。虽然已经清楚的知道那个人已经不在你的生活圈里了，谁也不会提起她，她也不可能再出现了。可是，你不经会想起，在很多时候。想起和她的一切事情，点点滴滴，像是在不经意般就浮现在脑海中，久久散不去"

无论我怎么尝试去忘记那个人，越到越后面才发觉，越是太过刻意越是显得无力。像我在怀念你，而你在忘记我。这都是我自己长情而已。是的，我在怀念你的时候你已经开始在忘记我，或已经忘记了吧...

浮生一梦，何必执念

我不想再回到去年10月的那个时间段的状态了，那时我刚从南昌回到北京，结束了挽爱的旅程(以失败告终)。那一段时间简直就是行尸走肉，那是一个非常繁忙又悲伤的10月，我哭过无数次，无数的心情，无数想说的话。一个月的时间几乎把我积攒了10多年的泪水全部都漏了出来，我居然在这么多人面前哭过，自以为自己很坚强，经历过这次的初恋后才发现，原来我是如此的脆弱...脆弱到连我自己都快不认识自己了，脆弱到不断的怀疑自己存的价值...明明知道自己不能再看到关于她的任何东西了，这会让自己崩溃，可却总想知道她的任何事...

她是我的痛，她就像是一颗钉子一样牢牢的钉在我心里面。任何人都不要提她，因为她我也会迷漫...

接下来我该怎么办？我...不知道...

2015年10月31日 下午4点